Come devo gestire la mia rabbia nei confronti di mia madre che è una persona egoista?

Ovviamente la situazione che ti rapporti è complessa, con molti fattori che contribuiscono ai tuoi sentimenti attuali. Spero di poter aiutare, anche se solo semplificando alcuni fattori un po ‘…

È bello se riconosci veramente che non c’è niente che puoi fare per cambiarla, e se puoi davvero accettarla così com’è. Sospetto che, dato il tono generale del tuo riassunto, questo provenga più da un senso di rassegnazione che da una consapevolezza che tutta l’accettazione che puoi raccogliere è a tuo vantaggio, piuttosto che il suo.

Se puoi perdonarla – per tutto, senza riserve – avrai preso un passo importante (forse IL maggiore) verso il tuo senso di pace e benessere.

Un proverbio francese mi aiuta enormemente a questo; si traduce in: “Capire tutto è perdonare tutto”.

Chiaramente non capirai mai tutti i fattori della vita di tua madre che l’hanno portata a fare le scelte che fa. L’ambiente in cui è nata e cresciuta; il modo in cui i suoi genitori la trattavano; gli errori che ha commesso quando è cresciuta, le loro conseguenze e le strategie che ha sviluppato per sopravvivere come meglio sapeva all’epoca.

Il punto è che “capire tutto” non è più necessario di quanto sia possibile. Piuttosto, è un promemoria che c’è una ragione per ogni comportamento che manifesta, e ogni distruttivo è perdonabile nel contesto delle situazioni in cui si manifesta.

Se riesci a vedere il beneficio nel perdonarla (di nuovo, è necessario per il tuo benessere, piuttosto che per quello di lei), allora pratica il proverbio come un mantra ogni volta che fa qualcosa che ti delude o ti infastidisce. (Fidati di me, ci vuole pratica!)

La rabbia è un’altra cosa ancora, e deriva da uno (o entrambi) di due luoghi:

  1. Aspettativa insoddisfatta. Consciamente o inconsciamente non pensate che questa situazione sia “giusta” – non è come le cose sono * destinate a * essere. Credi di meritare di meglio, anche se a livello superficiale non lo ammetteresti mai (ovviamente non so se lo fai o no). Avere aspettative è un modo infallibile per incontrare delusioni. È anche fondamentalmente umano, quindi non c’è niente di insolito, di cattivo o di sbagliato in questo. Ma, poiché tua madre non soddisfa le tue attese consce o subconsce, ricorri anche a:
  2. Giudizio. Attribuisci un valore al comportamento di tua madre (egoista, instabile, superficiale, antipatico …) e, nel processo, sentiti frustrato, tradito, deluso, frainteso / inascoltato …. Questo processo di valutazione / attribuzione di valore è anche il modo in cui gli esseri umani generalmente operano, e l’attività di giudicare non è più meritevole di giudizio rispetto a qualsiasi altro comportamento. (Wow, spero che abbia senso!)

† In realtà, se tutti possono essere perdonati se capiti, allora non c’è il bene / il male / il giusto / il torto, semplicemente le persone sono persone con tutta la bellezza e l’orribilità che “essere persone” comporta.

Il fatto è che tutti i giudizi sono soggettivi (il tuo “instabile” e il mio sono due cose diverse, basate sulle nostre identità / background ecc.) Ed esistono solo nella mente del giudice in questione. Non possono essere misurati o confrontati con qualsiasi cosa che esiste nel mondo reale, solo per le nozioni soggettive degli altri (sono sicuro che molte persone che conoscono tua madre abbiano alcuni giudizi simili, anche se nessuno sarà identico). Ti è stato insegnato che questi comportamenti sono cattivi, come d’altronde tutti ci hanno insegnato, perché è necessario fare queste distinzioni man mano che cresci per capire come funziona il mondo, i suoi abitanti e te stesso, ma nel modo di emozionare / sviluppo psicologico arriva un momento in cui tali etichette diventano ostacoli alla vera comprensione: sono convenienti ma incoraggiano la pigrizia mentale.

Ma ora sei adulto e credo che qualsiasi comportamento di tua madre le faccia più male di quello che ti fanno male.

Ciò che ti fa e ti farà del male è l’erosione del tuo benessere attraverso la rabbia, l’odio, la disperazione, l’ansia o la depressione. (Non sto dicendo che provi tutto questo, ma alcuni sono espliciti o impliciti nella tua narrativa.)

La cosa meravigliosa è che puoi scegliere. Puoi scegliere di credere che il comportamento di tua madre sarebbe comprensibile per te se tu fossi in grado di conoscere tutto ciò che lo ha portato e, come risultato di questa convinzione, potresti lavorare per perdonarla.

Puoi scegliere di assumerti la responsabilità delle tue aspettative e accettarle come comprensibili pur riconoscendo che, solo perché le hai, non significa che la vita si svolgerà secondo loro.

Puoi anche scegliere di lasciar andare la tua rabbia. Ho scritto una risposta su come lasciarmi preoccupare qui: la risposta di Dan Thurston a Come si dovrebbe smettere di preoccuparsi del futuro (lavoro, soldi, ecc.) E iniziare a vivere felici?

Sostituisci “arrabbiarsi” per “preoccuparti” e ti darà il mio stesso processo per padroneggiare le risposte che stanno attualmente operando da impulso piuttosto che consapevolezza.

Finalmente: buona fortuna. So che non è piacevole dover affrontare situazioni come questa. Il mio cuore si rivolge a te (e, in verità, a tua madre).

Sembra che tu abbia avuto una corsa dura. Questo è un grande argomento, quindi tutto ciò che posso fare qui è il punto di alcune cose che possono essere utili. Se vuoi capire più profondamente come alleviare i tuoi sentimenti negativi, possiamo usare Skype.

Indipendentemente da come è tua madre, non vi è alcun bisogno o possibilità di gestire la tua rabbia o di accettare (o respingere) tua madre. Non c’è nemmeno bisogno di provare, che tra l’altro tende a pompare più energia mentale nella rabbia, compresa la possibile rabbia o almeno insoddisfazione di te stesso per essere arrabbiato, come implica l’esistenza della tua domanda. Se senti di doverlo gestire, significa che senti qualcosa che non va quando sei arrabbiato. Tuttavia, la rabbia è solo una reazione emotiva del tuo corpo. Succede a volte, come fanno tutti i fenomeni naturali. Mentre ti rendi conto di questo sempre più profondamente, di solito con l’aiuto di un insegnante, una meditazione accurata quotidiana e amici dalla mentalità simile, inizi a notare semplicemente la rabbia mentre si alza, rimane e passa, come una nuvola. Non è richiesto alcun intervento da parte tua

Questo è dal punto di vista personale. Inoltre, può aiutare a capire profondamente che tua madre è esattamente chi è lei. Lei non è diversa da quella. È un dato di fatto nella tua vita. Volerla diversa da ciò che è può creare rabbia. Rendendosi conto che “quello che vuoi che sia” non esiste al di là delle tue opinioni e i pensieri possono dare sollievo. La rabbia deriva dal richiedere una realtà diversa da quella che è. Ma la realtà non è mai diversa da ciò che è. Forse cambierà, forse no. Ad ogni modo, lei è, ora , esattamente quello che è.

Inoltre, può aiutare ad esaminare le cause. Nessuno crea la propria personalità. Quindi non hai creato il tuo, compresa la tendenza alla rabbia, né tua madre si è creata. Queste cose, i processi naturali, si sono verificati. Mentre interiorizzi questo esperimento, diventa sempre più difficile trovare a chi mettere la rabbia e inizia a svanire naturalmente.

Quello che succede, succede.
Nient’altro accade mai.

Quello che ho scritto qui è solo parole. Per capire e interiorizzare profondamente queste cose, ti consiglio di trovare un insegnante. Questo è l’inizio.

In bocca al lupo,
Jonathan

Prima di tutto, lasciami dire che mi dispiace. Non mi dispiace nel senso che mi sto assumendo la responsabilità per il comportamento di tua madre, ma nel senso che ti compatisco e ti auguro di non essere nel dolore emotivo in cui ti trovi. Fa schifo non avere il sostegno e il rapporto con tua madre che vuoi e di cui hai bisogno. La tua rabbia (e tristezza – che non hai menzionato, ma che indubbiamente c’è – rabbia e tristezza si intrecciano anche quando si è dominanti) è giustificata, ma spetta a te lasciarti muovere in modi produttivi.

È bello che tu riconosca che non puoi cambiare gli altri e che stai già pensando di stabilire dei limiti. Ma penso – soprattutto considerando il fatto che non vuoi avvicinarti all’attuale fidanzato di tua madre – che forse non li stai mettendo saggiamente, e “chiudendo la gabbia dopo che i polli sono usciti”, per così dire. I mariti di tua madre, attuali o futuri, non sono ciò che (almeno attualmente) ti fa male; non devi essere diffidente nei loro confronti. Devi proteggerti da tua madre. (Dopo tutto, sei una donna adulta ora – se vuoi essere presente per il 4 ° marito di tua madre, fallo! – è tra te e lui, non tu e tua madre.)

La tua rabbia sul modo in cui ti ha trattato in passato dovrebbe essere usata per cambiare il tuo rapporto con tua madre nel presente e nel futuro. Non puoi cambiare il passato. Non puoi cambiare tua madre. Ma puoi cambiare le tue aspettative su di lei. Se non è un buon modello per te, trova buoni modelli di comportamento – personaggi famosi, professionisti, personaggi immaginari – e lavora per costruire la rete di sicurezza emotiva che meriti di avere. Crea relazioni materne e mentali per te stesso – persone su cui puoi contare, terapisti con cui puoi confidarti, amici che ti amano completamente – e sarai meno arrabbiato con tua madre. Non avrà più il potere di essere la riluttante ma solitaria fonte di queste comodità, e successivamente la sua incapacità di offrire conforto sarà meno importante.

E infine, decidi come vuoi cast (come in, quale ruolo interpreta) tua madre nella tua vita. È migliore come amica friabile ma ben intenzionata? È una relazione familiare obbligatoria che puoi trasformare in una buona storia dopo le tue visite mensili? È un personaggio normale ma pietoso che commette errori sbagliati ma ha una mirabile ammirazione per la vita? Non sembra che tu la voglia fuori dalla tua vita – quindi dove e come si adatta? (Non idealmente, ma in realtà.)

Tua madre non è quella che volevi, o forse addirittura aveva bisogno, ma è lei quella che hai. Capire come accettarlo e definirlo neutro (o anche buono) può richiedere una vita – o più lunga – ma sembra come se indirizzando la tua rabbia verso tua madre, è un processo che hai già iniziato.

Sento che la signora Wooten ha capito dalla tua domanda praticamente le ragioni e l’angoscia che stai attraversando. Sono completamente d’accordo con i consigli approfonditi che ha dato così come le altre risposte che hai ricevuto. Ho un figlio di 47 anni che si trova in una situazione simile con sua madre e ha pensato che una risposta incoraggiante di almeno un maschio potrebbe essere d’aiuto. Non c’è da meravigliarsi che non puoi discutere i tuoi sentimenti con tua madre. Lei non capisce, e probabilmente non lo farà mai. Il fatto che lo fai ti risparmierà di essere proprio come lei, quindi non aver paura di quel punteggio. A questo punto, l’unica cosa che può aiutare a placare la tua rabbia sepolta è rendersi conto che, se poco altro, lei è e sarà sempre tua madre. Quindi hai la tua esistenza di cui essere grato e lei è la fonte. Sii consapevole e grato per questo in tutti i tuoi rapporti con lei e fai del tuo meglio per lasciar perdere il resto.

Se fossimo diventati come le nostre madri, oggi non sarei vivo. Ho perso mia madre quando avevo 8 anni. Ha lasciato una sorellina e un papà che non era in una fase per fare qualcosa per noi più una casa. Ho cresciuto mia sorella, la casa di mia madre e mio padre come genitore single. Dico alla gente che ho 2 bambini.

In primo luogo, dovresti essere contento che almeno tu abbia qualcuno da chiamare una mamma nella tua vita.

In secondo luogo, vorrei dirti di non odiarla così tanto. Non capiresti mai cosa ha passato tua madre durante il divorzio. Ha appena provato a dimostrare a se stessa che non finirà da sola. Probabilmente non hai pensato a quanto il divorzio debba averla ferita. Probabilmente non l’ha mai mostrato. Ha lavorato per provvedere a te. Forse il fallimento lì l’ha lasciata odiare se stessa così ha trovato la felicità con i ragazzi. Non giudicarla.

Ti suggerirei di lasciarlo andare davvero. Togliti tutto con qualcuno per un’ultima volta e promettiti che inizierai di nuovo. Prova a darle una nuova pagina per iniziare. Non farti coinvolgere troppo nella sua vita, ma non prendere il diritto di essere tua madre.

Non hai menzionato le tue relazioni con gli uomini, solo che sei stato in terapia.

Cresciamo emulando i comportamenti dei nostri genitori. O, prendiamo una decisione molto consapevole di non fare quello che hanno fatto, o di essere come loro. Quindi, ci sono naturalmente le fragilità mentali ereditate dei nostri genitori che a volte vengono trasmesse.

Il tuo terapista, ne sono certo, ti sta guidando sul modo di prendere decisioni sane per te che non sono basate sulle scelte della tua mamma per la sua vita. Ti auguro ogni bene e confido che tu abbia scelto un terapista che ti aiuti a navigare verso una posizione di calma e un modo per fare scelte e modi di essere migliori di tua mamma per il tuo bene dei bambini e il tuo.